Москва. Лубянская площадь. Стрелочкой отмечено место, где проходил концерт. Здание слева всем известно. Туда сразу после концерта под руки отводили не оправдавших доверия поэтов.
|
Кукан пытается закосить под Маяковского
|
А это вообще какое-то облако в штанах.
|
Тихий пустынный дворик. Не советую соваться сюда ночью. Особенно после концертов разбуянившихся поэтов-юмористов.
|
Типичное здание в центре Москвы с классическими декоративными деталями на фасадах и оформленная в стиле авангарда 20-х годов входная часть - так выглядит музей Маяковского. Полный, подвыпивший мужчина в костюме с синим пакетом - так выглядит Кукан Модест.
|
Марья Иванова: "Смотрите-ка, кто-то без билета проскочил! Сейчас мы его поймаем и..."
|
Ржавый: "Скажите, друзья, а зачем вы вообще сюда пришли? Вам что, заняться больше нечем?!" (слева- папарацци Вшфеул, справа - мой школьный друг Глеб)
|
Таня К: "А какой нынче курс доллара? А то у нас в Нижнем Новгороде про рубли все уже забыли."
|
HINO Кукану: "Надо устранить конкурентов! Ты бери на себя Бо Ло Тина, а я беру на себя Бересклетова."
|
HINO обратился к пролетающей над головой Музе за помощью в вдохновении: "Ну ты, @ля, стервь, чтоб помогла мне на концерте! Поняла?"
|
А Кукан Музу и не заметил. Она ему не нужна. Он сам себе Муза.
|
Бо Ло Тин страшно стеснялся и от смущения прятался за фотоаппаратом, делая вид, что снимает. Мытарь косил под Винни Пуха: "Я маленькое солнце, я вовсе не медведь!"
|
ТАК: "Ну пустите, блин, поэтессу повыступать!" Марья Иванова: "Неужели ворота закрыты?! Что-то здесь не ТАК!"
|
Светлый лик Fabera. Faber-лик.
|
А особо буйных зрителей будем держать за решеткой. От туда может хоть помидоры не долетят.
|
Вшфеул: "Неплохо я ТАК с Бо Ло Тиным заснял! Отличный компромат! Только кого этой фоткой можно скомпрометировать?"
|
Кукан Мытарю: "Ну сейчас ты ответишь за свои фотоиздевательства!" Мытарь: "А чего я-то?! Я ничего..."
|
Клок не выпускает из рук Священное писание. Надо же помолиться перед закидыванием несвежими овощами!
|
Gameboy с супругой и Faber. Они сегодня не выступают. Раньше говорили: молодым везде у нас дорога! Что ж... времена изменились...
|
HINO дает test-pilotу взятку в большом конверте, чтобы выступить на 3 минуты дольше других.
|
Не знаю в точности какой ник у этого автора в это время суток, но среди шариков он себя чувствовал вполне спокойно.
|
Кукан как маленький ребенок выводит на шарике неприличное слово.
|
Последние приготовления. Птичка Невеличка с треножником. На треножник будет установлен пулемет, чтобы отстреливать злобных критиков.
|
Птичка Невеличка Бо Ло Тину: "Я возвращаю Ваш портрет!"
|
Елена Кабардина похитила один шарик и поспешила ретироваться.
|
Внимание! Мытарь с фотоаппаратом! Трепещите, авторы!!!
|
Gameboy: "Что-то скучно здесь. Почитаю-ка я историю марксизма-ленинизма."
|
Ржавый делится с Совой опытом выступления со сцены: "Я в своё время Ленина играл. Это было нетрудно, главное - не забывать картавить и как можно грязнее ругать Троцкого".
|
На стенах развешены портреты первых хохмодромовцев.
|
Хи-хи делится опытом из своей спортивной жизни: "Вам-то, артистам, легко! Неудачливого артиста всего лишь закидают тухлыми яйцами, а вот со спортсменами разборки посерьезнее!"
|
Бард Калинкин разогревает музыкой публику, которая еще не успела разогреться шампанским.
|
Снимают все!
|
Внешне обстановка казалась спокойной. Выступающие старались не выдавать волнения, а про себя думали: а каким средством хорошо помидоры отмываются?
|
Скоро станет ясно, кто на что способен. И здесь уже не спрячешься за вымышленными псевдонимами. Только ты - беззащитный, неуверенный в себе автор и она - нагло ухмыляющаяся и готовая разорвать публика.
|
Смотрите-ка - ничейный, бесхозный мужчина лежит!
|
Моё! Моё! Моё!
|
Ржавый: "Спокойно, дамы! По порядку!"
|
Каждый шарик олицетворяет собой звезду на небосклоне поэзии и юмора. И в этом небосклоне гордо парит Птичка с видеокамерой.
|
Смотришь на Птичку с камерой и думаешь: "Не надо, Птичка! Не вылетай! Останься с нами!"
|
Test-pilot: "Товарищи! 1-й концерт ордена Ленина, Трудового Красного знамени и Красной звезды, международного сайта Хохмодром разрешите считать открытым! Ура!"
|
Бо Ло Тин - первый выступающий. Волнительная минута. Test-pilot: "А ну-ка сбацай нам что-нибудь, дружище, чтобы тут все попадали со смеху!"
|
Бо Ло Тин: "Ну держитесь, ребята! Сейчас похихикаете! Только потом не обижайтесь за больные животы."
|
Калинкин инструктирует ТАК: "Не трогай тут ничего, а то сломаешь!"
|
Test-pilot: "Выведите детей, чтобы не слишком громко ржали, когда пойдут стихи про секс."
|
ТАК: "Сейчас, народ, подождите. Тут надо самой разобраться - здесь читаем, здесь не читаем... тут про секс, тут про наркотики..."
|
Test-pilot: "Выступает Алексей Назаров! Он же Костя Серебро, он же Бересклетов, он же 4itatel, он же..." Бересклетов: "Ой, да не надо всего этого! Зовите меня просто Князь."
|
И Князь зачитал "о хуле"-нные стихи
|
Test-pilot пытался разобраться - есть ли в его стихах матерные слова и не стоит ли его выставить, пока не поздно?
|
Сова: "Мне нужна шестиструнная гитара, а вы мне подсунули семиструнную." Калинкин: "Минуточку, сейчас отцепим одну струну."
|
Test-pilot: "Выступает Сова! Мать пятерых птенцов!"
|
Сова: "Сейчас я спою вам несколько песен, но только предупреждаю: юмор в них настолько тонок, что не каждый сможет его уловить. Поэтому сконцентрируйтесь, сосредоточтесь... Мужчина в 5-м ряду, выплюньте жвачку! Только не в голову Геймбою, он мне эпиграмму пишет! А ты, Кукан, спрячь хреновуху!"
|
Сова: "Расстроенная гитара - это одно расстройство!"
|
Отстрелялся уже. Можно немного расслабиться
|
Lyudmilochka по ходу дела строит глазки
|
Но уж если Мытарь глазки состроит, то мало не покажется никому!
|
Съемка эротического триллера "Мы больны сексом". Дубль 4-й
|
Таня К: "И чего я ввязалась в эту авантюру?! Сидела бы за телевизором с чашкой чая... а сейчас еще придется томно вздыхать в микрофон..."
|
Марья Иванова: "Блин, какая падла мне подсунула стихи Ахматовой?"
|
Стихи о нелегкой женской доле. Разве может мужчина понять женщину? Нет! У него понималки не хватит.
|
Вот пошли стихи на библейские темы. Что-то про Моисея. Вечер можно считать интеллектуальным.
|
Камера все фиксирует с удивительной точностью и правдивостью.
|
Птичка Невеличка: "Эй, молодой человек во втором ряду, расстегните-ка пуговицу! Поэротичнее, поэротичнее..."
|
Вы думаете, что Gameboy просто слушает? Нет! Он еще сочиняет эпиграммы. Он может одновременно слушать и сочинять. прямо как Юлий Цезарь. Правда, Юлий Цезарь потом плохо кончил...
|
У Марьи Ивановой еще и день рождения сегодня! Во влипла!
|
Проездом в Индию Lyudmilochka из Сан-Франциско! Из города вечной весны, можно сказать, в лето. А у нас тут осень, блин!
|
Этот человек поднимет американскую литературу с уровня комиксов!
|
Шарики напоминали Lyudmilochke апельсины, которые она обожала. Страшно сексапильные фрукты!
|
Test-pilot: "Вот у меня здесь книжка самодельных стихов Клока Марли "Загадка линии отрыва"... кстати, как вам тут отрывается?"
|
Клок Марли: "Что пишут?"
|
Клок Марли при галстуке!!! Когда-то давным-давно, еще на сайте Хи-Хи.ru, состоялась одна из первых встреч питерского филиала. Мытарь тогда в отчете написал, что где-то в кафе потерял галстук. Впоследствии выяснилось, что галстук был утерян вовсе не Мытарем, а Zamoroй. Но как-бы то ни было, Клока Марли страшно возмутил сей факт. Он разорялся: "Ну как так можно, чтобы поэты в галстуках ходили! Что это за поэты такие?!" Оказывается поэты могут ходить в галстуках, только это не простые поэты, а поэты-юмористы.
|
Нет-нет, не спрячешься от нас за шариком!
|
"Фигак... и Ленского не стало..."- читал залу Клок, а про себя думал: "А ширинка-то у меня хорошо застегнута?"
|
Test-pilot: "Что, мне надо становиться сюда? А может со стола меня будет виднее?"
|
Lyudmilochka упивается происходящим: "Да ну это Сан-Франциско вместе с Индией! Останусь здесь! На Хохмодроме!"
|
Летчик-испытатель, бард-любитель, мастер-горнолыжник, ну и просто красавЕц.
|
Test-pilot: "Щ-щ-щас-с-споём!"
|
И правда запел!
|
Test-pilot: "А сейчас - антракт! Сильно не напивайтесь и не спаивайте тех, кто еще не выступил. Рукописи Маяковского из музея не тырить и плакаты 20-х годов не разрисовывать!"
|
Хи-хи: "Посмотрите на этого скромника! И не подумаешь, что на сцене выступал!" Клок Марли: "Елки-палки, а про Ленина-то я не прочитал! И про сало не читал. И про кирпичи не читал. А что же я вообще читал?!"
|
И я там был. В первом ряду. Главное 5-ю точку с места не поднимать, а то ведь займут!
|
Таня К страшно волновалась. Я всеми силами старался ее поддержать. Даже место покинул.
|
Не помню точно, чего хотел Мытарь, но явно затеял какую-то пакость.
|
Сова: "Ну теперь, после выступления в музее Маяковского, можно выступить в музее Горького, в музее Толстого, в музее Пушкина... так... а кроме музеев у нас еще есть где выступать?"
|
Сова Lyudmilochke: "Обязательно поведай индусам, что для окончательного осознания сущности бытия необходимо хорошенько поржать над собой."
|
Бересклетов: "Дайте пройти, у меня срочное дело! Необходимо как можно скорее отметить мой триумф!"
|
Хи-хи: "Все вокруг ходят, ходят, а у меня, знаете ли, туфельки жмут."
|
HINO: "Подумаешь туфельки! У меня может умище в голове жмет!"
|
Сова test-pilotу: "А что если нам в качестве эмблемы Хохмодрома нарисовать на сцене большую букву "Х"?"
|
Калинкин: "Ну что, народ, надеюсь, что принятое в антракте не сильно сказалось у вас на понимании сути происходящего здесь? Сейчас проверим."
|
Калинкин: "О, бедный Йорик!"
|
Приятно сидеть в окружении милых женщин. Кукан далеко от них сидит, вот ему и взгрустнулось.
|
Таня К: "Представьте меня." Test-pilot: "Даже не могу себе представить!"
|
Test-pilot: "Выступает Таня К. Нижний Новгород!" Таня К: "Так-то лучше, шутничок."
|
Таня К: "Могли бы вы дослушать одностишье?"
|
Мытарь изощрялся как мог. У него наверное и фотоаппарат уже со встроенным фотошопом.
|
Мытарь: "Еще один кадр... интересно, а здесь салаты будут давать?! (во что падать-то?)"
|
HINO моментально заполнил собой маленькую сцену
|
HINO: "Чего-то я тут написал нах неразборчивое..."
|
Test-pilot: "Модест - по-французски значит скромный. Я вижу ты весь красный как рак, ты правда стесняешься?"
|
Кукан Модест: "А-а-а... э-э-э... ч-ч-чего ты с-с-сказал?"
|
Кукан Модест: "Уронил я как-то шестнадцатикилограмовую гирю с балкона. И прямо HINO на голову угодил! Так он, подлец, открыл закон всемирного тугодумия!"
|
Кукан: "Так, так, так... это вам не стоит читать, это не стоит... ну все, пожалуй, хватит с вас на сегодня."
|
Test-pilot: "Девушка без комплексов передает всем привет и настоятельно советует следовать ее примеру - избавляться от комплексов!"
|
Test-pilot смотрел на Хи-хи как завороженный. Она обещала прочесть эротические стихи.
|
Хи-хи: "Может не стоит особо увлекаться эротической темой? Ведь неизвестно как отреагирует народ."
|
Птичка Невеличка: "Продолжай, продолжай! Публика еще недостаточно разогрета!"
|
Хи-хи: "А я уже вся горю!"
|
Ржавый: "Мне сейчас выступать... может, смыться пока не поздно?"
|
Test-pilot: "Ты прочтешь нам что-нибудь смешное?" Ржавый: "Я прочту вам стихи". Test-pilot: "Ну насмешил!"
|
Опытный артист и драматург. Он шутя играет с публикой. Даже его псевдоним говорит о том, что сделан он из железа и голыми руками его не возьмешь. Хотя никто и не собирался брать его.
|
Словно Железный дровосек, Ржавый рубил стихи сплеча
|
Ржавый: "И это все я написал? Ну надо же!"
|
Test-pilot: "Елена Кабардина, она же Макошь. Макошь - это кажется славянская языческая богиня. Елена, у Вас что - амбиции?"
|
Кабардина: "Нет. Просто я являюсь земным воплощением древнего божества. Такова воля Перуна!"
|
Кабардина: "Вообще-то я основном я занимаюсь лирикой..." Выкрик из зала: "Позор!"
|
Елена: "Ну раз вы не любите лирику, тогда почитаю про Гоголя и голубей."
|
Елена: "А не спеть ли мне песню о любви?" Из зала: "А не спеть!"
|
Сами стихи почитали, теперь можно с чистой совестью и над другими поржать.
|
Обладатели галстуков решили объединиться из солидарности, каждый будет следить за другим, чтобы не потерять этот ценный атрибут.
|
Все довольны и счастливы. Никого ничем не забросали, не обругали, а даже наоборот - всем аплодировали со срашной силой. И от каждого выступающего зрители получили огромное удовольствие.
|
1-й концерт концерна Хохмодром подошел к концу!
|
Вшфеул достреливает последние кадры.
|
Мытарь уже прикидывает, какие коллажи можно понаделать из участников.
|
Под конец вечера неожиданно разоблачил себя Овчинников Иван, который все это время тщательно конспирировался.
|
Хи-хи берет афишу на память.
|
Наш репортаж заканчивается
|
Хохмо-сувенир на память
|