Москва. Лубянская площадь. Стрелочкой отмечено место, где проходил концерт. Здание слева всем известно. Туда сразу после концерта под руки отводили не оправдавших доверия поэтов.

Кукан пытается закосить под Маяковского

А это вообще какое-то облако в штанах.

Тихий пустынный дворик. Не советую соваться сюда ночью. Особенно после концертов разбуянившихся поэтов-юмористов.

Типичное здание в центре Москвы с классическими декоративными деталями на фасадах и оформленная в стиле авангарда 20-х годов входная часть - так выглядит музей Маяковского. Полный, подвыпивший мужчина в костюме с синим пакетом - так выглядит Кукан Модест.

Марья Иванова: "Смотрите-ка, кто-то без билета проскочил! Сейчас мы его поймаем и..."

Ржавый: "Скажите, друзья, а зачем вы вообще сюда пришли? Вам что, заняться больше нечем?!" (слева- папарацци Вшфеул, справа - мой школьный друг Глеб)

Таня К: "А какой нынче курс доллара? А то у нас в Нижнем Новгороде про рубли все уже забыли."

HINO Кукану: "Надо устранить конкурентов! Ты бери на себя Бо Ло Тина, а я беру на себя Бересклетова."

HINO обратился к пролетающей над головой Музе за помощью в вдохновении: "Ну ты, @ля, стервь, чтоб помогла мне на концерте! Поняла?"

А Кукан Музу и не заметил. Она ему не нужна. Он сам себе Муза.

Бо Ло Тин страшно стеснялся и от смущения прятался за фотоаппаратом, делая вид, что снимает. Мытарь косил под Винни Пуха: "Я маленькое солнце, я вовсе не медведь!"

ТАК: "Ну пустите, блин, поэтессу повыступать!" Марья Иванова: "Неужели ворота закрыты?! Что-то здесь не ТАК!"

Светлый лик Fabera. Faber-лик.

А особо буйных зрителей будем держать за решеткой. От туда может хоть помидоры не долетят.

Вшфеул: "Неплохо я ТАК с Бо Ло Тиным заснял! Отличный компромат! Только кого этой фоткой можно скомпрометировать?"

Кукан Мытарю: "Ну сейчас ты ответишь за свои фотоиздевательства!" Мытарь: "А чего я-то?! Я ничего..."

Клок не выпускает из рук Священное писание. Надо же помолиться перед закидыванием несвежими овощами!

Gameboy с супругой и Faber. Они сегодня не выступают. Раньше говорили: молодым везде у нас дорога! Что ж... времена изменились...

HINO дает test-pilotу взятку в большом конверте, чтобы выступить на 3 минуты дольше других.

Не знаю в точности какой ник у этого автора в это время суток, но среди шариков он себя чувствовал вполне спокойно.

Кукан как маленький ребенок выводит на шарике неприличное слово.

Последние приготовления. Птичка Невеличка с треножником. На треножник будет установлен пулемет, чтобы отстреливать злобных критиков.

Птичка Невеличка Бо Ло Тину: "Я возвращаю Ваш портрет!"

Елена Кабардина похитила один шарик и поспешила ретироваться.

Внимание! Мытарь с фотоаппаратом! Трепещите, авторы!!!

Gameboy: "Что-то скучно здесь. Почитаю-ка я историю марксизма-ленинизма."

Ржавый делится с Совой опытом выступления со сцены: "Я в своё время Ленина играл. Это было нетрудно, главное - не забывать картавить и как можно грязнее ругать Троцкого".

На стенах развешены портреты первых хохмодромовцев.

Хи-хи делится опытом из своей спортивной жизни: "Вам-то, артистам, легко! Неудачливого артиста всего лишь закидают тухлыми яйцами, а вот со спортсменами разборки посерьезнее!"

Бард Калинкин разогревает музыкой публику, которая еще не успела разогреться шампанским.

Снимают все!

Внешне обстановка казалась спокойной. Выступающие старались не выдавать волнения, а про себя думали: а каким средством хорошо помидоры отмываются?

Скоро станет ясно, кто на что способен. И здесь уже не спрячешься за вымышленными псевдонимами. Только ты - беззащитный, неуверенный в себе автор и она - нагло ухмыляющаяся и готовая разорвать публика.

Смотрите-ка - ничейный, бесхозный мужчина лежит!

Моё! Моё! Моё!

Ржавый: "Спокойно, дамы! По порядку!"

Каждый шарик олицетворяет собой звезду на небосклоне поэзии и юмора. И в этом небосклоне гордо парит Птичка с видеокамерой.

Смотришь на Птичку с камерой и думаешь: "Не надо, Птичка! Не вылетай! Останься с нами!"

Test-pilot: "Товарищи! 1-й концерт ордена Ленина, Трудового Красного знамени и Красной звезды, международного сайта Хохмодром разрешите считать открытым! Ура!"

Бо Ло Тин - первый выступающий. Волнительная минута. Test-pilot: "А ну-ка сбацай нам что-нибудь, дружище, чтобы тут все попадали со смеху!"

Бо Ло Тин: "Ну держитесь, ребята! Сейчас похихикаете! Только потом не обижайтесь за больные животы."

Калинкин инструктирует ТАК: "Не трогай тут ничего, а то сломаешь!"

Test-pilot: "Выведите детей, чтобы не слишком громко ржали, когда пойдут стихи про секс."

ТАК: "Сейчас, народ, подождите. Тут надо самой разобраться - здесь читаем, здесь не читаем... тут про секс, тут про наркотики..."

Test-pilot: "Выступает Алексей Назаров! Он же Костя Серебро, он же Бересклетов, он же 4itatel, он же..." Бересклетов: "Ой, да не надо всего этого! Зовите меня просто Князь."

И Князь зачитал "о хуле"-нные стихи

Test-pilot пытался разобраться - есть ли в его стихах матерные слова и не стоит ли его выставить, пока не поздно?

Сова: "Мне нужна шестиструнная гитара, а вы мне подсунули семиструнную." Калинкин: "Минуточку, сейчас отцепим одну струну."

Test-pilot: "Выступает Сова! Мать пятерых птенцов!"

Сова: "Сейчас я спою вам несколько песен, но только предупреждаю: юмор в них настолько тонок, что не каждый сможет его уловить. Поэтому сконцентрируйтесь, сосредоточтесь... Мужчина в 5-м ряду, выплюньте жвачку! Только не в голову Геймбою, он мне эпиграмму пишет! А ты, Кукан, спрячь хреновуху!"

Сова: "Расстроенная гитара - это одно расстройство!"

Отстрелялся уже. Можно немного расслабиться

Lyudmilochka по ходу дела строит глазки

Но уж если Мытарь глазки состроит, то мало не покажется никому!

Съемка эротического триллера "Мы больны сексом". Дубль 4-й

Таня К: "И чего я ввязалась в эту авантюру?! Сидела бы за телевизором с чашкой чая... а сейчас еще придется томно вздыхать в микрофон..."

Марья Иванова: "Блин, какая падла мне подсунула стихи Ахматовой?"

Стихи о нелегкой женской доле. Разве может мужчина понять женщину? Нет! У него понималки не хватит.

Вот пошли стихи на библейские темы. Что-то про Моисея. Вечер можно считать интеллектуальным.

Камера все фиксирует с удивительной точностью и правдивостью.

Птичка Невеличка: "Эй, молодой человек во втором ряду, расстегните-ка пуговицу! Поэротичнее, поэротичнее..."

Вы думаете, что Gameboy просто слушает? Нет! Он еще сочиняет эпиграммы. Он может одновременно слушать и сочинять. прямо как Юлий Цезарь. Правда, Юлий Цезарь потом плохо кончил...

У Марьи Ивановой еще и день рождения сегодня! Во влипла!

Проездом в Индию Lyudmilochka из Сан-Франциско! Из города вечной весны, можно сказать, в лето. А у нас тут осень, блин!

Этот человек поднимет американскую литературу с уровня комиксов!

Шарики напоминали Lyudmilochke апельсины, которые она обожала. Страшно сексапильные фрукты!

Test-pilot: "Вот у меня здесь книжка самодельных стихов Клока Марли "Загадка линии отрыва"... кстати, как вам тут отрывается?"

Клок Марли: "Что пишут?"

Клок Марли при галстуке!!! Когда-то давным-давно, еще на сайте Хи-Хи.ru, состоялась одна из первых встреч питерского филиала. Мытарь тогда в отчете написал, что где-то в кафе потерял галстук. Впоследствии выяснилось, что галстук был утерян вовсе не Мытарем, а Zamoroй. Но как-бы то ни было, Клока Марли страшно возмутил сей факт. Он разорялся: "Ну как так можно, чтобы поэты в галстуках ходили! Что это за поэты такие?!" Оказывается поэты могут ходить в галстуках, только это не простые поэты, а поэты-юмористы.

Нет-нет, не спрячешься от нас за шариком!

"Фигак... и Ленского не стало..."- читал залу Клок, а про себя думал: "А ширинка-то у меня хорошо застегнута?"

Test-pilot: "Что, мне надо становиться сюда? А может со стола меня будет виднее?"

Lyudmilochka упивается происходящим: "Да ну это Сан-Франциско вместе с Индией! Останусь здесь! На Хохмодроме!"

Летчик-испытатель, бард-любитель, мастер-горнолыжник, ну и просто красавЕц.

Test-pilot: "Щ-щ-щас-с-споём!"

И правда запел!

Test-pilot: "А сейчас - антракт! Сильно не напивайтесь и не спаивайте тех, кто еще не выступил. Рукописи Маяковского из музея не тырить и плакаты 20-х годов не разрисовывать!"

Хи-хи: "Посмотрите на этого скромника! И не подумаешь, что на сцене выступал!" Клок Марли: "Елки-палки, а про Ленина-то я не прочитал! И про сало не читал. И про кирпичи не читал. А что же я вообще читал?!"

И я там был. В первом ряду. Главное 5-ю точку с места не поднимать, а то ведь займут!

Таня К страшно волновалась. Я всеми силами старался ее поддержать. Даже место покинул.

Не помню точно, чего хотел Мытарь, но явно затеял какую-то пакость.

Сова: "Ну теперь, после выступления в музее Маяковского, можно выступить в музее Горького, в музее Толстого, в музее Пушкина... так... а кроме музеев у нас еще есть где выступать?"

Сова Lyudmilochke: "Обязательно поведай индусам, что для окончательного осознания сущности бытия необходимо хорошенько поржать над собой."

Бересклетов: "Дайте пройти, у меня срочное дело! Необходимо как можно скорее отметить мой триумф!"

Хи-хи: "Все вокруг ходят, ходят, а у меня, знаете ли, туфельки жмут."

HINO: "Подумаешь туфельки! У меня может умище в голове жмет!"

Сова test-pilotу: "А что если нам в качестве эмблемы Хохмодрома нарисовать на сцене большую букву "Х"?"

Калинкин: "Ну что, народ, надеюсь, что принятое в антракте не сильно сказалось у вас на понимании сути происходящего здесь? Сейчас проверим."

Калинкин: "О, бедный Йорик!"

Приятно сидеть в окружении милых женщин. Кукан далеко от них сидит, вот ему и взгрустнулось.

Таня К: "Представьте меня." Test-pilot: "Даже не могу себе представить!"

Test-pilot: "Выступает Таня К. Нижний Новгород!" Таня К: "Так-то лучше, шутничок."

Таня К: "Могли бы вы дослушать одностишье?"

Мытарь изощрялся как мог. У него наверное и фотоаппарат уже со встроенным фотошопом.

Мытарь: "Еще один кадр... интересно, а здесь салаты будут давать?! (во что падать-то?)"

HINO моментально заполнил собой маленькую сцену

HINO: "Чего-то я тут написал нах неразборчивое..."

Test-pilot: "Модест - по-французски значит скромный. Я вижу ты весь красный как рак, ты правда стесняешься?"

Кукан Модест: "А-а-а... э-э-э... ч-ч-чего ты с-с-сказал?"

Кукан Модест: "Уронил я как-то шестнадцатикилограмовую гирю с балкона. И прямо HINO на голову угодил! Так он, подлец, открыл закон всемирного тугодумия!"

Кукан: "Так, так, так... это вам не стоит читать, это не стоит... ну все, пожалуй, хватит с вас на сегодня."

Test-pilot: "Девушка без комплексов передает всем привет и настоятельно советует следовать ее примеру - избавляться от комплексов!"

Test-pilot смотрел на Хи-хи как завороженный. Она обещала прочесть эротические стихи.

Хи-хи: "Может не стоит особо увлекаться эротической темой? Ведь неизвестно как отреагирует народ."

Птичка Невеличка: "Продолжай, продолжай! Публика еще недостаточно разогрета!"

Хи-хи: "А я уже вся горю!"

Ржавый: "Мне сейчас выступать... может, смыться пока не поздно?"

Test-pilot: "Ты прочтешь нам что-нибудь смешное?" Ржавый: "Я прочту вам стихи". Test-pilot: "Ну насмешил!"

Опытный артист и драматург. Он шутя играет с публикой. Даже его псевдоним говорит о том, что сделан он из железа и голыми руками его не возьмешь. Хотя никто и не собирался брать его.

Словно Железный дровосек, Ржавый рубил стихи сплеча

Ржавый: "И это все я написал? Ну надо же!"

Test-pilot: "Елена Кабардина, она же Макошь. Макошь - это кажется славянская языческая богиня. Елена, у Вас что - амбиции?"

Кабардина: "Нет. Просто я являюсь земным воплощением древнего божества. Такова воля Перуна!"

Кабардина: "Вообще-то я основном я занимаюсь лирикой..." Выкрик из зала: "Позор!"

Елена: "Ну раз вы не любите лирику, тогда почитаю про Гоголя и голубей."

Елена: "А не спеть ли мне песню о любви?" Из зала: "А не спеть!"

Сами стихи почитали, теперь можно с чистой совестью и над другими поржать.

Обладатели галстуков решили объединиться из солидарности, каждый будет следить за другим, чтобы не потерять этот ценный атрибут.

Все довольны и счастливы. Никого ничем не забросали, не обругали, а даже наоборот - всем аплодировали со срашной силой. И от каждого выступающего зрители получили огромное удовольствие.

1-й концерт концерна Хохмодром подошел к концу!

Вшфеул достреливает последние кадры.

Мытарь уже прикидывает, какие коллажи можно понаделать из участников.

Под конец вечера неожиданно разоблачил себя Овчинников Иван, который все это время тщательно конспирировался.

Хи-хи берет афишу на память.

Наш репортаж заканчивается

Хохмо-сувенир на память

Hosted by uCoz